Pensamento rodrigueano

Um idiota está sempre acompanhado de outros idiotas. Mas nenhum ser é menos associativo do que o inteligente. (Nelson Rodrigues)

Sermão da planície

Já disseram que da tristeza é que o poeta extrai a matéria-prima para a real beleza. Tendo a concordar. Neste momento em que nos aproximamos da final de mais uma Copa do Mundo onde o escrete canarinho foi eliminado precocemente, podemos nos consolar nas palavras do mestre Drummond aos descrentes:

SERMÃO DA PLANÍCIE
(para não ser escutado)

Bem-aventurados os que não entendem nem aspiram entender de futebol, pois deles é o reino da tranquilidade.

Bem-aventurados os que, por entenderem de futebol, não se expõem ao risco de assitir às partidas, pois não voltam com decepção ou enfarte.

Bem-aventurados os que não têm paixão clubista, pois não sofrem de janeiro a janeiro, com apenas umas colherinhas de alegria a título de bálsamo, ou nem isto.

Bem-aventurados os que os que não escala, pois não terão suas mães agravadas, seu sexo contestado e sua integridade física ameaçada, ao saírem do estádio.

Bem-aventurados os que não são escalados, pois escapam de vaias, projéteis, contusões, fraturas, e mesmo da glória precária de um dia.

Bem aventurados os que não são cronistas esportivos, pois não carecem de explicar o inexplicável e racionalizar a loucura.

Bem-aventurados os fotógrafos que trocaram a documentação do esporte pela dos desfiles de moda, pois não precisam gastar tempo infindável para fotografar o relâmpago de um gol.

Bem-aventurados os fabricantes de bolas e chuteiras, que não recebem as primeiras na cara e as segundas na virilha, como os atletas e os assistentes ocasionais das peladas.

Bem-aventurados os que não conseguiram comprar televisão a cores a tempo de acompanhar a Copa do Mundo, pois, assistindo pelo aparelho do vizinho, sofrem sem pagar 20 prestações pelo sofrimento.

Bem-aventurados os surdos, pois não os atinge o estrondar das bombas da vitória, que fabricam outros surdos, nem o matraquear dos locutores, carentes de exorcismo.

Bem-aventurados os que não moram em ruas de torcida institucionalizada, ou em suas imediações, pois só recolhem 50% do barulho preparatório ou comemoratório.

Bem-aventurados os cegos, pois lhes é poupado torturar-se com o espetáculo direto ou televisionado da marcação cerrada, que paralisa os campeões, ou do lance imprevisível, que destrói a invencibilidade.

Bem-aventurados os que nasceram, viveram e se foram antes de 1863, quando se codificaram as leis do futebol, pois escaparam dos tormentos da torcida, inclusive dos ataques cardíacos infligidos tanto pela derrota como pela vitória do time bem-amado.

Bem-aventurados os que, entre a bola e o botão, se contentaram com este, principalmente em camisa, pois se consolam mais facilmente de perder o botão da roupa do que o bicho da vitória.

Bem-aventurados os que, na hora da partida internacional, conseguem ouvir a sonata de Albinoni, pois destes é o reino dos céus.

Bem-aventurados os que não confundem a derrota do time da Lapônia pelo time da Terra do Fogo com a vitória nacional da Terra do Fogo sobre a Lapônia, pois a estes não visita o sentimento de guerra.

Bem-aventurados os que, depois de escutar este sermão, aplicarem todo o ardor infantil no peito maduro para desejar a vitória do selecionado brasileiro nesta e em todas as futuras Copas do Mundo, como faz o velho sermoneiro desencantado, mas torcedor assim mesmo, pois para o diabo vá a razão quando o futebol invade o coração.

* texto publicado no Jornal do Brasil de 18/06/1974



Urubú

Sushi de Feijoada

Hoje venho aqui dar uma dica para o solteiro que vê a cozinha como um territóri hostil. O programa Larica Total (pra mim o melhor da televisão brasileira). Como estou sem TV a cabo, fazia um tempão que não assistia, mas recentemente descobri que os episódios estão postados no Youtube. Maravilhosa esta tecnologia, né?

Então aqui vai uma mostra da cozinha verdade. Então, meu amigo guerrilheiro do cotidiano, deleite-se:

Urubú

Um brinde

Bom, depois de mais um vácuo no universo maldito, comemoro com esta postagem o início de minhas férias. Um período curto de férias, é verdade. Mas acredito que todo momento sem trabalho deve ser comemorado. Então, um brinde às férias.

Aliás, uma boa história/estória para se contar no boteco ao brindar é a da origem do brinde:

Em minha estada na Alemanha ano passado uma das coisas que mais me chamou a atenção, além dos tamanhos das canecas utilizadas para beber a cerveja, foi a espessura de tais canecas. Muito grossas! E me perguntava o porquê daquilo, até que em um bar mais tradicional em Munique eu descobri. Eles cantavam uma música tradicional (Ein Prosit) e, ao fim da música, batiam os canecos com toda a força que podiam, fazendo um estradalhaço imenso e espalhando cerveja para tudo quanto era lado.

Posto isso, vamos à história deste ritual, que iniciou-se há muitos e muitos anos, não me pergunte quantos, mas mais de mil com certeza (mas você pode inventar que foi na idade média ou usar a saída clássica: os gregos inventaram, 90% das coisas foram inventadas por eles mesmo, minimiza-se assim a chance de equívoco). O procedimento em questão tinha o objetivo de demonstrar confiança na pessoa com a qual se está bebendo. Em outros tempos era comum o envenenamento de algum desafeto pela bebida. Assim, batendo os copos com força todas as bebidas se misturam, logo um possível veneno também estaria em todos os copos.

Daí também vem a etiqueta beberônica de que, quando se brinda, deve-se beber. O que modernamente veio dar em expressões como: brindar sem beber, 10 anos sem meter; ou beber sem brindar, 10 anos sem trepar etc.

Saúde! Prosit!


Urubú

Cinema Cultura

Bom, como estou completamente sem tempo para respirar e postar algo interessante aqui, segue uma dica para quem curte cinema:

http://www.cinemacultura.blogspot.com/

Neste blog você vai encontrar uma variedade incrível de filmes para download na faixa (inspirado nos piratas aí de baixo), muitos deles fora de catálogo inclusive. O blog é muito bom, vale a pena.


Urubú

St. Pauli na 1.Bundesliga

Eine Huldigung für der Aufstiegs FC St. Paulis.

O futebol é um dos temas mais tratados nas muitas butecadas vividas pelos Boêmios Malditos, mas ao mesmo tempo é algo muito de difícil de transpor para nosso blog, uma vez que torcemos para times completamente antogônicos.

Durante minha visita à Alemanha me apaixonei por um time de Hamburgo e me tornei um fã incondicional dele, o St. Pauli. De tanto que falei dos Piratas, como são conhecidos lá, acho que nosso amigo 3M (que foi devidamente aliciado com uma camiseta comemorativa de uma vitória sobre o poderoso Bayer de Munique) também já deve ter sido contaminado. Então tomo aqui a liberdade de fazer uma homenagem ao FC St. Pauli, comemorando o ascenso à primeira divisão do Campeonato Alemão, a Bundesliga.

Claro que serve também de estímulo para 3M e Coca alterarem um pouquinho seu intinerário e passarem pela surpreendente e incrível cidade de Hamburgo, conhecer o bairro de St. Pauli e o time mais Punk do mundo.

Jogo que marcou o ascenso à primeira divisão, contra o Greuther Fürth, na casa do adversário. Vitória por 4 a 1 de virada:

Punk Rock:



Direito a invasão de campo:


E a festa em St. Pauli, Hamburgo:



Só uma coisa a dizer depois disso: "Puta vontade de estar lá!"


Urubú

Bons tempos do politicamente incorreto!

Essa vem diretamente dos bons e velhos tempos do politicamente incorreto.

Hoje em dia uma música dessas seria perseguida (sem duplo sentido) por associações GLTBSXYZ. Um show desses então, imagine! No meio da Avenida Paulista, em um dia de semana à tarde, sem alvará da prefeitura e em cima de uma laje. O Kassab sairia da salinha dele, aquela onde ele passa os dias pensando em como piorar ainda mais a vida dos paulistanos, e iria pessoalmente parar o show, mandaria a polícia bater em todo mundo aos berros de "vagabundo, vagabundo".

Grande Ultraje!!!!

Sexo, mentiras e videotape

Essa sequência de "Sexo, mentiras e videotape" é algo sensacional. Sem comentários. É ver e tirar suas próprias conclusões.



Assista este classicão dos anos 80. Recomendo!


Urubú

Trabalhar é chato, mas dá pra amenizar

Fato: Trabalhar é chato!

Mas olha como se pode amenizar a situação:

Viagem ao centro da cerva

Há algum tempo atrás estava postando algumas experiências de um caipira urbano na Zorópa. Por diversas circunstâncias da vida acabei interrompendo a sequência de relatos e deixei de comentar sobre um dos aspectos mais importantes (se não o mais) para o boêmio maldito: a cerveja. Como nosso amigo 3M está prestes a embarcar para o Velho Mundo (se o vulcão deixar) e já vai fazer um ano que fui, bateu aquela saudade e inspirei-me a escrever o que faltou. Aí vai!

Meu primeiro gole do líquido sagrado no país que o trata com devoção foi na primeira tarde fora de terras tupiniquins. Andando meio sem rumo pela região central de Berlim vejo um bar/restaurante, à beira do rio Spree, com grandes guarda-sóis da Franziskaner. Essa é uma cerveja que eu já conhecia daqui e venerava, assim resolvi sentar e mandar ver na cerveja nacional. Aquele momento foi sensacional, não parecia estar realmente acontecendo. Memorável!

Passado esse instante de deslumbramento fui a caça do sabor mais berlinense, uma vez que a Franziskaner é típica do sul do país. Conversando com alguns locais descobri que uma cerveja bem tradicional da região era a Jever. Nem preciso dizer que fui à prova. E foi a primeira surpresa cervejística da viagem! Estava esperando por cervejas como as de trigo do sul e variações não muito distantes. A Jever é completamente diferente, com um sabor predominantemente amargo. A princípio tal sabor não me agradou não, mas com o passar dos dias aprendi a apreciar este amargor típico de Berlim, como sugerem os outdoors de outra cerveja do gênero, a Berliner, "So schmackt Berlin" (algo como "Esse é o sabor de Berlim"). Outras cervejas muito tomadas na capital alemã são a Heineken e a Becks (a campeão de audiência!). Uma coisa engraçada é que nas ruas eles vendem a "long neck" de 500ml, pra tomar no gargalo, é difícil achar de 300ml, mais comum por aqui.

Em uma passagem relâmpago por Bruxelas não tive a oportunidade de provar uma das famosas cervejas locais. Fui tomar uma belga somente em Paris, mas acabei não marcando o nome e ficou sem registro, na mesma noite provei uma francesa muito boa, a 1664.

Antes de voltar a terra de Goethe tive o prazer de conhecer uma região magnífica, a famosa e controversa Alsácia. Em meio a cidadezinhas lindas ainda em território francês, com muitas cervejas de fabricação local, provei uma delas, simplesmente a melhor cerveja de já tocou minhas papilas gustativas: Kaysers Bier. Nem me arrisco a descrevâ-la aqui, pois ela tem um sabor indescritível, só posso dizer que ela é feita de trigo, pra dar uma idéia do que tomei. Se estiver pela Alsácia algum dia, pelamordedeus, não deixe de passar em Kaysersberg e tomar uma Kaysers Bier (por mais irônico que o nome pareça).

De volta à Alemanha, e hospedado do mesmo quarteirão da fábrica da Paulaner em Munique (era o destino), pude provar várias cervejas bávaras e conhecer dois lugares espetaculares, praticamente a Meca e a Medina dos devotos da cerveja: Biergarten e Hofbrauhaus. O primeiro é algo como uma grande praça de alimentação a céu aberto, dentro de um parque enorme, o Englisch Garten, que recebe milhares de pessoas em fins de semana ensolarados (como foi o em que estive lá). Já a Hofbrauhaus é só a cervejaria mais antiga do mundo, onde o pessoal bebe extraordinariamente bem, come como um germânico, sente-se em uma taberna medieval e ainda pode cantar a música oficial do bêbado alemão, "Ein Prosit", a plenos pulmões.

Como podem ver, nem bebi e comi muito por lá...

3M, meu garoto, aproveite muito! Você merece!

Urubú

Pequenos detalhes

Sento em uma mesa no canto esquerdo de algum bar no centro da cidade, o sol informa que choverá a tarde devido ao calor. Peço uma cerveja, "a de sempre no copo de sempre". Na TV ligada, passa os gols da rodada. Grandes Gols dos novos ídolos do futebol.

Por um instante lembro dos meus antigos ídolos, aqueles que viraram heróis e referência para a minha vida como o Neto, que podia não ter um físico invejável, mas eram um torcedor de coração do mesmo time que eu. Isso foi há muito tempo, eu era uma criança ainda.

Já na adolescência, lembro dos meus ídolos do rock, Kurt Cobain, Max Cavaleira, Donita Sparks... grande adolescência e grandes bandas.

Dou mais um gole na cerveja e lembro do Vinícius de Moraes, quem sabe o meu novo ídolo, esperto, criativo, a cara da Boemia no Brasil. Grande poeta, músico e quem sabe grande pai.....

Neste momento, a cerveja se torna um gosto amargo e duro de descer. Passo a mão no cabelo e vejo no reflexo da garrafa os primeiros cabelos brancos e penso no meu pai. Como pude esquecer o maior ídolo da minha vida. Todos os demais eu praticamente não conhecerei, mas o meu pai sim, este eu conheci e conheço.

A vida passa e passamos a distanciar de pequenos detalhes... aqueles detalhes que guardamos no fundo do bolso na camisa, perto do coração, mas que dificilmente tiramos para dar uma olhada.

Levanto da cadeira e aviso ao garçom que logo voltarei. Ele apenas acessa com um ok a cabeça (acho que sou cliente VIP), paro no orelhão na frente do bar e escorrego uma moeda no aparelho. Toca uma vez, duas vezes e uma voz vem do outro lado e respondo: - Oi pai! O que você está fazendo agora?...


3M

Se nada funcionar...

Se as regras de convivências não forem suficientes para assistir a Copa em paz, você ainda pode tentar o recurso que nosso amigo aqui embaixo utilizou:

13 regras para boa convivência durante a Copa do Mundo

Recebi de umA amigA (cuja identidade preservo aqui para evitar represálias de suas colegas de gênero) estas regras de convivência durante a Copa do Mundo. Creio que o cumprimento de tais normas pode salvar muitos relacionamentos em período tão peculiar. Aí vão:

Queridas esposas, noivas, namoradas, e também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos, com 1 mês de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos:


1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!


2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.


3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.


11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.


12... As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".


13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o paulistão, etc.

Grato por sua cooperação.

Urubú

Estado Vegetativo

Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse: - Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!! Ela se levantou, desligou a televisão, o playstation e o computador e em seguida jogou minha cerveja fora. Não é uma filha da puta? 3M