terça-feira, 11 de maio de 2010

Viagem ao centro da cerva

Há algum tempo atrás estava postando algumas experiências de um caipira urbano na Zorópa. Por diversas circunstâncias da vida acabei interrompendo a sequência de relatos e deixei de comentar sobre um dos aspectos mais importantes (se não o mais) para o boêmio maldito: a cerveja. Como nosso amigo 3M está prestes a embarcar para o Velho Mundo (se o vulcão deixar) e já vai fazer um ano que fui, bateu aquela saudade e inspirei-me a escrever o que faltou. Aí vai!

Meu primeiro gole do líquido sagrado no país que o trata com devoção foi na primeira tarde fora de terras tupiniquins. Andando meio sem rumo pela região central de Berlim vejo um bar/restaurante, à beira do rio Spree, com grandes guarda-sóis da Franziskaner. Essa é uma cerveja que eu já conhecia daqui e venerava, assim resolvi sentar e mandar ver na cerveja nacional. Aquele momento foi sensacional, não parecia estar realmente acontecendo. Memorável!

Passado esse instante de deslumbramento fui a caça do sabor mais berlinense, uma vez que a Franziskaner é típica do sul do país. Conversando com alguns locais descobri que uma cerveja bem tradicional da região era a Jever. Nem preciso dizer que fui à prova. E foi a primeira surpresa cervejística da viagem! Estava esperando por cervejas como as de trigo do sul e variações não muito distantes. A Jever é completamente diferente, com um sabor predominantemente amargo. A princípio tal sabor não me agradou não, mas com o passar dos dias aprendi a apreciar este amargor típico de Berlim, como sugerem os outdoors de outra cerveja do gênero, a Berliner, "So schmackt Berlin" (algo como "Esse é o sabor de Berlim"). Outras cervejas muito tomadas na capital alemã são a Heineken e a Becks (a campeão de audiência!). Uma coisa engraçada é que nas ruas eles vendem a "long neck" de 500ml, pra tomar no gargalo, é difícil achar de 300ml, mais comum por aqui.

Em uma passagem relâmpago por Bruxelas não tive a oportunidade de provar uma das famosas cervejas locais. Fui tomar uma belga somente em Paris, mas acabei não marcando o nome e ficou sem registro, na mesma noite provei uma francesa muito boa, a 1664.

Antes de voltar a terra de Goethe tive o prazer de conhecer uma região magnífica, a famosa e controversa Alsácia. Em meio a cidadezinhas lindas ainda em território francês, com muitas cervejas de fabricação local, provei uma delas, simplesmente a melhor cerveja de já tocou minhas papilas gustativas: Kaysers Bier. Nem me arrisco a descrevâ-la aqui, pois ela tem um sabor indescritível, só posso dizer que ela é feita de trigo, pra dar uma idéia do que tomei. Se estiver pela Alsácia algum dia, pelamordedeus, não deixe de passar em Kaysersberg e tomar uma Kaysers Bier (por mais irônico que o nome pareça).

De volta à Alemanha, e hospedado do mesmo quarteirão da fábrica da Paulaner em Munique (era o destino), pude provar várias cervejas bávaras e conhecer dois lugares espetaculares, praticamente a Meca e a Medina dos devotos da cerveja: Biergarten e Hofbrauhaus. O primeiro é algo como uma grande praça de alimentação a céu aberto, dentro de um parque enorme, o Englisch Garten, que recebe milhares de pessoas em fins de semana ensolarados (como foi o em que estive lá). Já a Hofbrauhaus é só a cervejaria mais antiga do mundo, onde o pessoal bebe extraordinariamente bem, come como um germânico, sente-se em uma taberna medieval e ainda pode cantar a música oficial do bêbado alemão, "Ein Prosit", a plenos pulmões.

Como podem ver, nem bebi e comi muito por lá...

3M, meu garoto, aproveite muito! Você merece!


Urubú

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Pequenos detalhes

Sento em uma mesa no canto esquerdo de algum bar no centro da cidade, o sol informa que choverá a tarde devido ao calor. Peço uma cerveja, "a de sempre no copo de sempre". Na TV ligada, passa os gols da rodada. Grandes Gols dos novos ídolos do futebol.

Por um instante lembro dos meus antigos ídolos, aqueles que viraram heróis e referência para a minha vida como o Neto, que podia não ter um físico invejável, mas eram um torcedor de coração do mesmo time que eu. Isso foi há muito tempo, eu era uma criança ainda.

Já na adolescência, lembro dos meus ídolos do rock, Kurt Cobain, Max Cavaleira, Donita Sparks... grande adolescência e grandes bandas.

Dou mais um gole na cerveja e lembro do Vinícius de Moraes, quem sabe o meu novo ídolo, esperto, criativo, a cara da Boemia no Brasil. Grande poeta, músico e quem sabe grande pai.....

Neste momento, a cerveja se torna um gosto amargo e duro de descer. Passo a mão no cabelo e vejo no reflexo da garrafa os primeiros cabelos brancos e penso no meu pai. Como pude esquecer o maior ídolo da minha vida. Todos os demais eu praticamente não conhecerei, mas o meu pai sim, este eu conheci e conheço.

A vida passa e passamos a distanciar de pequenos detalhes... aqueles detalhes que guardamos no fundo do bolso na camisa, perto do coração, mas que dificilmente tiramos para dar uma olhada.

Levanto da cadeira e aviso ao garçom que logo voltarei. Ele apenas acessa com um ok a cabeça (acho que sou cliente VIP), paro no orelhão na frente do bar e escorrego uma moeda no aparelho. Toca uma vez, duas vezes e uma voz vem do outro lado e respondo: - Oi pai! O que você está fazendo agora?...


3M

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Se nada funcionar...

Se as regras de convivências não forem suficientes para assistir a Copa em paz, você ainda pode tentar o recurso que nosso amigo aqui embaixo utilizou:


13 regras para boa convivência durante a Copa do Mundo

Recebi de umA amigA (cuja identidade preservo aqui para evitar represálias de suas colegas de gênero) estas regras de convivência durante a Copa do Mundo. Creio que o cumprimento de tais normas pode salvar muitos relacionamentos em período tão peculiar. Aí vão:


Queridas esposas, noivas, namoradas, e também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:


Divulgamos, com 1 mês de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos:


1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!


2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.


3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.


11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.


12... As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".


13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o paulistão, etc.

Grato por sua cooperação.



Urubú

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Estado Vegetativo

Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão, o playstation e o computador e em seguida jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da puta?


3M

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Quando o copo está metade cheio


Eu não bebo cerveja. Não gosto do sabor e não me esforço para gostar para ser cool. Deveria? Não beber cerveja me faz automaticamente ser vista como antissocial (é assim agora?) e altamente discriminada.

- Ei, galerinha, vamo sai pra toma uma breja? Ai, você não toma, né? Que pena!

Eu já até escutei de uma amiga (amiga?):

- Não tô a fim de ir num barzinho porque só eu bebo e é muito sem graça.

De fato eu não bebo cerveja. Nem chope. Já tentei misturar com groselha e até que fica bom, mas acham que eu cometo uma atrocidade.

Bebo caipirinha (acho as de pinga mais saborosas, mas também gosto de vodca e saquê), Sminorf Ice e coquetéis (meus preferidos são Bloody Mary e Kir Royal). Mas isso não me qualifica a poder ir num barzinho beber durante a semana, acho. Mesmo porque, se eu não tiver com vontade, não vou beber pra dar uma de bacana.

E, falando sério, se alguém precisa de copo de chope pra poder dar boas risadas, eu não preciso.

Garçom! Desce um suco de laranja, por favor.


Coca

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Para os cinéfilos


Bom, recebi isso de uma amiga hoje e, como temos muitos amigos cinéfilos, resolvi testar vossos conhecimentos sobre a sétima arte com este quiz:



Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?

Poca Hondas.



O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

Tchau Pai, Tchau Filho.



Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

Forre este Grampo.



Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

O Cesto sem Tido.



Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?

Mil São Impossível.



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

Anão que balança o beiço.



Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?

Vinte mil éguas sobre Marina.



O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?

Alface Oculta.



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?

Aliche no país das más ervilhas.



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?

A Família Adams.



Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme?

Lêndeas da Paixão.



Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme?

Bate, mãe, em Robin.



Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme?

Ninguém segura este bebê.



Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme?

Mudança de hálito.



Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme?

Largou a Azul.



Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?

O ex-ursista.



Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

Tó, estore!.



A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua... Qual o nome do filme?

Olha quem está falando!.


* Infelizmente não é possível creditar esta pérola, pois no e-mail que recebi não havia indicação de autoria. Mas podemos saber que é alguém que não tem muitas preocupações com trabalho ou similares.



Bom, e pra terminar esta postagem cinéfila (i pra mostrá que nóis é curt e sensíver) vai aí uma das melhores cenas do cinema, a cena final de Cinema Paradiso:






Urubú